「母が居なかったら、自由になれるのに」毒親を持つ30代の罪悪感

思いっきり自由な生き方をしてる人

タブーな事をしてる人をみると、いつも思う・・・

親は知ってるの？

親になんて思われてるの？

よく堂々とできるな

そしてたまに思ってしまう

親が居なかったらな・・・

イヤイヤ、親がいる事を感謝している

私はなんて事考えてるんだ

毒親を持つ人は共感できるかもしれないこと

親は後何年生きるんだろう

と娘として最悪な考えがよぎる

親が居なくなることは、本当に悲しい

でも、自分の自由が奪われていることを考えると

ふと思ってしまう事がある

最悪な考え、でも実際によぎる思考

それを無視してなかったことにしてたけど

なぜそう思ってしまうのかを見る事も大事だと気づいた

私は親を恨んでもないし

嫌いでもない

親といい関係を望んでいる

そしてなにより大人として自分の意志で生きて行きたい

変な思考を無視したりない事にするんではなく

そう思わなくても自由に、自分らしく生きて行くことを目標にしたい

30代の反抗期

私は”反抗期”が無かった

それどころか、親と喧嘩したこともないし

言い返したこともあんまりない

親に気に入らない事言われても

飲み込んで黙ってた

だから思春期になり「うるさい」とか「面倒くさい」て思っても

それを親にぶつける事なく自分でその気持ちを処理してた

自分が言いたいことが言えないのは子供の頃から

母はハッキリ、強めに意見を言う人で

無意識的に母の意見＝正しい　になってしまってた

今でも「お母さんは気に入らないだろうな・・」とふと思う事がある

それはずっと意識していても

どうすれば良いか分からなかった

今でも分からない

でも、この前やっとこれが”過干渉”や”毒親”て言う事が分かった

ずっと私はいい子を演じていた

私は親の期待通りに全て上手くいく人生を送っていた

そこそこの大学に入り、すぐ就職が決まり

出世もするような望ましい娘だった

そして

30代に入って初めて親の期待を裏切るような決断をした

嫌だった仕事を辞めた

初めて自分らしさを感じ、自由になった

ずっと辞めたいと言ってたせいか

親は心配したけど、とくに反対もしなかった

「やりたい事するのは大事」とまで思ってくれた

私は大学生の頃から家を出て、

キャリアを辞め夢に向かって頑張ってる

大分自立した大人だと誰もが思う

でも、私は親との関係がずっと気になってた

子供の頃から自分の気持ちを伝えられない

親の意見が違うと思っても何も言えない

うるさく言われても黙ってる

私はいつからか親に対して冷たく接するようになってた

それに対して凄く罪悪感もあった

親が嫌いなわけじゃないし、むしろ凄く好き

でも、本当の自分を親には見せられない

親孝行が出来ていない、このままでは後悔すると思ってきた

でも

親と向き合う事が、人生で一番恐ろしいと思った

最近では「反抗期」って言われている

これに対してもずっとうるさいな・・・・って思ってた

でも「毒親」という言葉を知り

30代の娘を反抗期というのはおかしいと気づいた

私は「反抗期」ではなく、

大人として自分の思い通りに生きようとしているだけ

なんで30代になって親の言いなりにならないといけないんだ

しかも人生の半分は親元を離れている

距離を取っているようでまだ親離れ出来ていない私

子離れ出来ていない親

まだ実家に暮らして親と仲良しのケースとは違う

ちょっと中途半端なところで宙ぶらりんになってる感じがする

でも毒親に気づいただけで変わった

これから解決していきたい

人生で一番怖い課題がそこまで怖くなくなった

自分が”変”じゃないって分かって

自身持ってこの障害を抱えていると言える
私の解決法は明確ではないけど、

沢山本もあるし、カウンセリングも受けられる

望がある

そしてブログに書くことで

私もそう！って共感してくれる人がいるかもしれない

私は反抗期なんかじゃない

私は立派な大人

そして自分の意見を大事にして生きて行きたい

母が「毒親」だと気づいた日

1週間前に自分の母が「毒親」だと分かってホッとした

海外生活が長かった私は「毒親」と言う言葉さえ知らなかった

私は多分中学生の頃から親との関係がおかしいと思ってた

最後に親の前で泣いたのは小学生の頃

それ以来は涙は見せたくない

自分の感情を親にみせられない

自分の本心を知って欲しくない

反抗期が無かった

ずっといい子を演じてた

思春期が無かったわけじゃない

ただ、なぜか反抗できなかった

母は特に厳しいわけでもないし

怖いわけでもない

でも、母は意見を強くハッキリ言う人で

いつからか、母の意見＝正解になってしまってた

これも認識してたけど、私が単に変って思ってた

早く自由が欲しく、大学は遠くへ行った

就職して仕事が嫌で数年前に辞めた

親の期待を無視し、大人として初めて自分の意志で決めた事

それでもまだ子供扱い

30代になっても「これしなさい」

殆どの事は無視したり、面倒だなと思える

でも、強く反対されることはジワジワくる

それが交際相手

付き合ってる人の職業を聞かれ、伝えたら反対された

がっかりされた

それに対して「うるさい、間違ってる」と思っても

結局「やっぱりそうだよね・・・」て思ってしまう

「親には認めてもらいたい、分かってもらいたい」て思ってしまう

そして、このままでは結婚できない！という危機感をつい最近覚えた

「トラウマ」とか「精神的な虐待」とかは当てはまらず

「親に認められたい」と検索したら「毒親」と言う言葉に出会えた

これだ

親離れできない子供

子離れ出来ない親

私は大学生の頃から親元を離れているのに

親とはある程度の精神的な距離を保っているのに

親の影響力が強すぎ、私はまだ一人の大人として生きてない

今までは私は「自分と親の関係は変。自分が変」「心を閉ざした冷たい娘」と罪悪感を抱えてた

自分の親は「過干渉」「毒親」と知り、考えが変わった

「毒親」という言葉に巡り合って、私の世界が変わった

ホッとした

納得した

そして解放もされた

私は自分が”変”だと思って、”親孝行が出来ていない娘”だと思ってたから

そうじゃないんだって初めて分かった

これからは、恋愛含めて自分の本心で自分の人生を生きて行きたい

頭の中で聞こえる親の声が聞こえても無視できるようになりたい

親と程よい関係を持ちたい

その日から私は色んなうブログや記事を読んだり、本を読んだり、沢山気持ちを整理し始めた

参考になったブログと本